Поиск по автору:

– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!

Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...

Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?

После смерти Буратино попадает в IКЕА.

В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.

Вот говорят - везде, везде... А где она, эта ВЕЗДА?

Отец Анны - маячный сторож - колотит пьяного Бестужева и
приговаривает:
- Я тебя научу, как пить! Я тебя научу, как пить!
- Не надо, дед, я уже умею!

- Уронил детскую соску на плиту, и она прилипла.
Набираю в гугле "Как отодрать соску?". Глядя на
ответы, забыл что искал...

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

Любишь кататься, люби и самочку возить.

- Прапорщик Бестужев, вы были
в Париже?
- С Анной да, а так нет.

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

- Анна! Прапорщик Бестужев лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Сегодня, в восемь часов утра, Павел Бестужев
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...

Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу,
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.

Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!

-Настя, ты со мной встречешься только из-за денег!
-Да, Евгения Алексеевна. Ваша обязанность - платить
мне зарплату.

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. ++++++++++5 июня 1969 года Ту-144 впервые преодолел звуковой барьер! За 3 и 26 дней до Конкорда. Но вам этого не понять, вам бы главное - денежки наскрести от мирового сионизма.

Вчера возле дома два идиота устроили соревнование,
у кого звук в машине круче. Победил эвакуатор, у
которого рычал дизель.

Женатому мужику приходит СМС:
"Супружеский долг исполнен".

Не моё.

Зарплата шла, но мелкими шажками.
А премию ваще устали ждать.
Начальник нам сказал:
"Ебитесь сами!"
И на Кавказ свалил он отдыхать.

Анна:
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.

Двойные стандарты: над ребенком смеются, что он верит в сказки и деда Мороза.
А сами заставляют его учить алгебру (это-де пригодится ему в жизни) - и ведут
в церковь.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания,
это делает её папик.

Бабушка - внуку (утром):
-Чужое брать нельзя!
Она же - внуку (вечером):
-Кушай - дядя принес булочки с работы! (дядя работает в хлебопекарне).

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.========= Или тот еще фрукт

-Когда говорят: если бы не революция, не было бы войны! - невольно
задаешься вопросом: а что, у большевиков была машина времени?
Слетали в прошлое - и устроили Первую Мировую, Японскую, Крымскую,
1812 года...

- Мама, можно я займусь с Фимой любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!

Бестужев приходит домой. Девушка его встречает:
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь, Павел...
- Да, Анна, вчера с офицерами решили бросить пить.
Ох, и набросались...

Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Сионист Пидаров… Ой, тьфу - пианист Сидоров!

Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только
второго и седьмого...

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с
ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется
мой муж?

Разговаривают Анна с Бестужевым.
— Скажи, Павел, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
— Несомненно, Анна! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Пьяный Бестужев идет вечером вдоль забора.
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.

С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.